Don’t Feed The Trolls

A uns dez anos atras fiz um cursinho de sushi & sashimi no ICBJ (Instituto Cultural Brasil - Japão). Eu era muito empreendedor e queria abrir um sushi bar pois sabia que essa porra dava dinheiro que as pessoas são sofisticadas e gastam dinheiro pra caralho gostam de comer bem. Eu não entendia porra nenhuma nada de sushi, de sashimi ou mesmo de comida japonesa em geral. Eu sabia que envolvia peixe cru, arroz e shoyo que apesar da cor era feito de soja.

Convenci um amigo meu a fazer o curso comigo, ele também não entendia nada do assunto, mas eramos mais jovens, tinhamos tempo livre e queriamos ganhar dinheiro ampliar nossa cultura culinária. Nosso objetivo último era abrir um sushi bar dentro de uma boite.

Durante o curso aprendemos muito, por exemplo, eu aprendi que falar em voz alta: “Vamos inventar o sushi de chocolate!” ou “Vamos revolucionar o mercado de comida japonesa assim como as pizzarias rodizio revolucionaram a comida italiana“, tem como consequencia uma infinidade de palavrões, xingamentos, ameaças a mim e a sete gerações da minha família por parte das minhas senseis (ou seja la como chama as professoras, deve ser algo tipo professora-sama).

Um dos momentos únicos foi quando eu tive um vislumbre de Buda comendo um missoshiro em Tokyo e reclamando: “Buda, acha horrível pegar sopa com pauzinho né!“, nesse momento eu atingi o estado de Nirvana e tal qual um Einstein do Sashimi tive uma idéia ótima: Transformar os tradicionais Hashi (os pauzinhos de comer) em canudinhos, assim, para tomar o missoshiro ou qualquer outra sopinha salgada oriental, bastava usar os hábeis canudos-sam e pronto, tudo ia ficar muito mais fácil. Nada de ficar debruçando potinho de Lacca e se babando todo ou ter paciência de Buda para pegar sopa com pauzinho, dois simples canudinhos (hashis ocos) serviriam para pegar sushi e sashimi e tomar sopa!!!! Quando comentei minha idéia fantástica com a professora, ela simplesmente puxou a faca Ginzu e me olhou nos olhos e eu vi o fogo do dragão em seu olhar, a frieza do monte fuji em sua alma e a vontade do samurai em sua vaca faca. De novo eu vi Buda, e ele me disse: “Se fode ae!”. Eu desisti da idéia antes que ela me matasse e a galera do curso disse que minhas visões foram fruto de uma overdose de wasabi (achei que fosse patê de figado de alface).

Nunca chegamos a montar o sushi bar… mas aprendemos bastante.

Dez anos depois (ou mais), ou seja, semana passada. Resolvi fazer um sushi. Tinha anos que eu nao tentava algo do tipo. Estava sem as apostilas, não tinha acordado cedo para comprar peixe, mas sabia que queria fazer comida japonesa. Fui no hortifruti, comprei tudo que eu precisava e uma coleção de legumes que fez a mulher do caixa me olhar feio.

Pode parecer impressionante, acertei todas as receitas de cabeça. Inventei sushi até, chamei os vizinhos para comer e eles aprovaram a parada. Criamos até o Itaipú Roll, iguaria fina que só eu sei fazer (se é que eu lembro o que botei dentro, sei que tinha cebolinha).

Nunca chegamos a abrir o tal sushi bar… mas o futuro, quem é que sabe…